Monthly Archives for 04月 2009
(转贴）树洞20090430
网友nm00913861来信说： 菜头： 我想是到了该说点什么的时候了，如果再不说出来，我会过得更痛苦。我不能去找学校的心理咨询中心，因为那些人我都认识，而我自己又是学心理学的，非常清楚自己内心的冲突和挣扎。所以，只能和你说了。 我的父亲母亲 我的父亲母亲都已年过半百了。皱纹和白发开始和他们如影随形，岁月在他们身上刻下了深深的印痕。这让作为家中长孙的我，深感愧疚。 一、我的父亲 我的父亲是家中长子，有幸读到了高中，在当时算是才貌双全的知识青年。可惜后来上山下乡，学业荒废了。还好后来又进了当地的陶瓷厂跟着师傅学了烧窑的技艺，在很长的一段时间里被老板们当师傅供着。后来陶瓷厂倒闭了，再后来烧窑用起来煤气窑和电窑，烧窑师傅的地位一落千丈。父亲靠着早些年积攒的钱和经验，靠着诚实和苦干，一步一步创业。又因为过于老实保守，辛苦十几年打造起来的陶瓷厂倒闭了，父亲又回到了打工的生活。 我打小就很崇拜我的父亲，因为他会画画会生产陶瓷，会赚很多很多的钱。可是后来家里生意不行的时候我开始渐渐瞧不起我的父亲。我瞧不起他的老实瞧不起他的保守瞧不起他的不求进取更瞧不起他在生意被人抢走的时候无力抗争…… 在我的记忆中有两件让我印象深刻的事情：第一件是父亲起早摸黑足足两个月把本来应该是整个厂好几个人才能完成的单子独自完成了。第二件是小姑介绍父亲去东莞给香港老板开的陶瓷厂当厂长，待遇很优厚，可是父亲只去了两个月，就回来了。这让当时的我无法理解。 我想现在的我，开始能够理解了。我所能理解的是一个有能力有作为有激情的男人，是怎样在无情和残酷的岁月里，被挫折被否定被煎熬。他承受压力他忍受寂寞，但是无处诉说。当他建立起家庭有了老婆和孩子，他又怎么愿意放下牵挂的人去过离乡背井的生活。当他开始衰老应该享福的时候，他却还要忘掉自己曾经是老板去给别人打工被别的老板使唤，只是因为他还要供我这个不懂事的儿子上大学。现在我常常会想起高半夜凉初透考时父亲呆在校门口焦急又期待地等着我出来的样子，我也会想起上了大学后和父亲去大商场买东西时父亲一副刘姥姥进大观园的样子。上大学的四年来我靠着父亲的血汗钱过着幸福的生活，而父亲却一年一年衰老得更快甚至生病了都舍不得去看医生。 前两个星期父亲生日的时候，我正病得昏昏沉沉，工作眼看又黄了，我没敢往家里打电话。我不知道父亲该有多么地失落，我呆在去中山面试的小宾馆里看着《让世界充满爱》的演讲视频，泪流满面。 （二）我的母亲 我想我是爱我的母亲的，可是我曾经恨她恨得那么深。我很想对她说：“对不起，我爱你。”话到了嘴边，又开不了口。 今年是母亲拿退休金的第一年，她还要拿满十年的退休金才能还请她欠下的赌债。我不知道她那常年被病痛折磨的身体还能坚持多少个春夏秋冬。而不过四年之前，母亲还靠着买地下 ** 让家里的生活变得滋润。生活就是要告诉你，我把你逼急了，还要诱惑你，如果你还往邪路上走，你就要承受一切的苦果。 母亲所承受的苦果就是，输光了多年的私房钱，还欠下了许多亲朋好友的赌债。这对于小学都没上过，一直给父亲打下手做帮工的母亲来说，无疑是天大的打击。然而母亲还是挺过来了，她靠着智慧和庞大的人脉关系，靠着日熬夜熬和厚脸皮，靠着一点小生意，硬是支撑起了半个家。那个时候，家里的积蓄全用于治疗奶奶的癌症，父亲母亲破产，我和姐姐在上大学。 我恨母亲恨得那么深的原因，是我认为母亲太过于唯利是图斤斤计较不择手段。现在我知道我错了，而且错得很离谱。母亲的一切行为背后都有其合理的解释，而我却用圣人的标准去衡量和要求母亲。我不知道，我曾经多少次伤害母亲那么深。 现在我所能想起的就是，母亲和我一起在看电视节目，母亲看不懂，问我都讲了什么，我不耐烦的说了句“说了你也不懂”，母亲于是低下头继续做着自己的小工——母亲靠着夜里用老花眼做出来的小工不知换回了我多少的鸡翅牛肉。而那个时候的我，从来没有想过没有文化的母亲，她的精神世界是多么的贫瘠。 另一件我能想起来的事是，有一次中午吃饭，母亲问我毕业后回来工作吗，我坚决地回了句“家乡有什么好的”。母亲低着头说了句“我就知道你长大了就不想回来了”。那个时候，我不知道，我的母亲多么想我留在家乡工作。 上个星期终于往家里打了电话，才知道母亲重病卧床不起。因为以为母亲会熬夜工作，我很晚才打电话过去，却惊醒了病痛中的母亲。母亲知道我还没找到工作，还安慰我不要担心她的身体，让我不要熬夜…… 那天夜里我久久不能入睡，我想起了我大学四年的精彩，想起了自己的骄傲和任性，想起自己错过了那么多回家乡工作的机会，放弃了那么多去学校工作的机会，而现在却只能跟着百万求职大军卑微地等待着毕业后的流离失所…… ——这个帖子深深地打动了我，因为，我也有曾经是老板但是放下身价给别人打工的爸爸。他也是为了家小不愿意背井离乡，那时我在念高中。 我也有被我误会被我恨过的妈妈。我也用圣人的标准去要求过她。 我告诉爸爸，9000元筹到了，不用担心。他说，谢谢，辛苦了。 那一刻的心情。我不愿意写下来。 我在注册前做婚前财产公证，朋友调侃说，早知道你有那么多房子，我就不跟你做公证了。 是的，我爸爸妈妈的财产，特别是不动产，都在我的名下。 但是换不来他们的和睦，与一个完整的家。 我的确不该强求，也许，我该做的，就是让他们按照各自希望的样子过活，而我，虽然不能成为他们的骄傲的资本，也要好好地爱他们赡养他们。
折价求售全套高尔夫球杆与全新高尔夫鞋
只打过1次－2次。Mizuno，女杆，碳素。 鞋子是 Bally Golf, 下场鞋，一次也没穿过。 我是很伤心。但是，卖掉球杆和鞋子，能够套现买婴儿床或者养爸爸，倒很值得。
鸣谢Ming Ming
谢谢，拔刀相助解我燃眉之急。 More over，帮我致电黄正超，问他是否可能还钱给我。 能这么做的朋友，不多，我有，是很大福气。这么为我做，冒着一定风险，我满心感激。 结果是怎样，并不是最重要的。 重要的是，ma，你视我如女，我亦敬你如母。
鸣谢旖岸
你是我最放心的人选。你自有静气，虽客人不好对付，却应对裕如。 是你的美好态度，让事情达成，让我的心略略地宽了。 也实在没有不宽心的道理。 还是交托给主吧。他的谋划，非我凡人能窥探，主自有奇妙安排。 昨天在流弊血的时候，忽然想到你，就打电话过去。事情果然是成了。 你还跟道弘老师一起安慰我。感谢，感谢。 说来，孩子们能留下来，也要多亏你的坚持。 他们定要视你为母，一生敬你。 如他们随你皈依三宝，我自是乐意之至。 也是只有你，方能明白并欢喜我一番祈愿他们能有缘遁入空门或献给上帝的心机。
第三次流鼻血
又急又气又无助，忽然发现自己在流鼻血。 还好，这次，终于不再是一个人。 Janice扶我躺下。肚子隐隐作痛，心里还牵挂着没有人给我去深圳签合同、开会，我要钱，怎么办。 Angela的工作缠身，根本无暇顾及我们的公司。 Maria，我想，她太有谋略，我的确不确定她的这句和下一句，哪句真，哪句假，我又是她哪一步的工具和棋子。 她太强了，而也许是我不配当她的partner。 哭了，是能够消减压力的。但是，我实在担心，对肚子里的宝宝们的影响。 所谓人穷志短，是很绝望的。但是，我知道，我并没有怨恨，对我的命运。能够不再仅仅为自己而活，我感到很欢欣。 在我最忧伤的时候，我不是为自己忧伤。我所牵挂我所爱的，是我的父母，和我的孩子们。 我想，我可以慢慢分清楚谁真的会帮我，谁只是口惠而实不至。自私的人周街都是，我不需要责备，因为我没有那么多时间。 我明天要多休息。今晚把电脑带回家。明天可能的话，我会卧床工作。 我需要休息。说到底，命都没有了（虽然为了家人这样我不后悔），我的家人怎么办。 上帝给我关了一扇门，必然给我留一扇窗。而在我这么窘迫的时候，能尽我的所有来帮助赡养我的父亲，是我莫大的幸运－因为我已经不再是为我自己而活，我上有老，将来有小，虽然是艰苦，可是也是我的最应该的付出。
凡可怜之人，必有可恨之处
反之同样成立。 在我身上已经成立。
我爸
我的确搞不明白，为何我爸会成了现在这样。 他的事业，我看来，是越来越糟糕。我实在很担心他的晚景。 从小到大，我妈给我的教育的中心思想之一，是，我爸有很多缺点不愿意改，我身上所有的不好之处，都来自于我爸，而，我千万不能像我爸一样，还有，找男朋友／老公，千万不能找我爸那种。 我其实很少跟我爸聊天。他们离婚以后，我知道我不可以再躲懒，逃避自己照顾他们的责任，我反而跟我爸的沟通多了。至少，我把隔三岔五给他打电话的事，放在我的计划里面。 其实我长大后，对于我妈的不少观点，不敢苟同。而我爸让我觉得人味比较多。我也看到我身上的缺点与我妈相似的部分。我还是不明白我的父母，正如他们不明白我。但是，我爱他们。 明白与爱没有关系。 我爸离婚后，事业更加不好。经济也自然很糟糕。我觉得我爸一直有绝望的倾向，而矛盾的双鱼座，他活着，很节俭，一个月才花500多块钱。 我心酸得很，想哭，却不能哭，为了宝宝们。 他现在最大的开支是保险9000元。我未必能全帮，我可以帮的，是大概5000左右。 余下的，他要卑微地去借。 我的心如刀割。写到这里，我改变了我原先的主意。我打算自己去筹借这剩下的4000。 我想，我可以借到的。 我想，我去借，好过他去借。他现在收入又少，又不稳定。怎么偿还？我不想他有压力。我宁可我自己有。 我想，我是能够化解的。
花钱的罪过
我觉得我的花钱方法，是罪过。 我开始后悔为什么买了燕窝。 我开始后悔为什么这么爱去香港澳门。我可以省下许多。 也许我此前抽的这么多年烟，喝的那么多酒、红星水、依云水，要都不花，估计我爸可以交很多年保险费。 想起他说，离退休，没有两年，只有22个月。我忽然觉得眼湿。他是如何地度日如年地恐慌，我不忍心再想下去。 我现在的想法，是如何省省省，如何再多赚点。上有老，下有小。
毛巾、肥皂与加菲猫
某个周末偶然看到翡翠台在播‘重庆森林’，当然就看了下去，重温这个在23岁时，前后已经看过七八遍的老电影。 是很爱很爱梁朝伟演那个温暖的警薄雾浓云愁永昼察。那样温暖温柔隐忍的男人，晓得跟毛巾、肥皂、加菲猫说话，体谅一间屋在哭的状况，不会抓狂。 2002年某个夏天的下午，Gray开车陪我到体育西路我的房子装我要带过去跟他一起生活的东西，他进了我的房间，坐在床前，跟我的加菲猫玩，不看我让他不看的、那一面我写了无数字句的墙。 从那个时候开始，我爱他爱到地老天荒。
正常孕妇
我想我是个很正常的孕妇。 在适当的时候，我流鼻血。 该刷牙出血的时候，我的肿胀的牙龈也全力配合。 我的背痛，也让我现在要躺下来打字。