Monthly Archives for 12月 2004
洗洗睡了
洗洗，睡了。 不让自己sentimental下去。 爱自己，原来首先要痛下苦功不纵容自己。 有待努力。
后悔
我后悔。 为我年少轻狂后悔。 为我任性后悔。 因为我再也无法失去。 我不想再亲手粉碎我心爱的东西。 我只想好好把握，好好重视，我最爱最珍惜的他。 我做得不好。 恐慌。 害怕悲剧重演，我的命中命中，越美丽的东西我越不可碰。
好心情回归
睡得比较足，好心情回归。今天也在忙着工作，这样心情会更加更加好。 爱自己，爱自己长成明朗坚强的样子。
纠缠
无处不在。 既要从良，请先清空回收站。 丝丝缕缕，已快要绑死我。
旧欢如梦
可惜，欢喜太少。所以纵是相见，也不过噩梦一般。倦倦的夜，曾经熟悉的酒吧，来来去去的熟面孔，反反复复被不同面孔同样声线的歌者演绎的几首情歌，她坐在他和他中间，满面欢容，豁出去了的任性美丽，魅惑。 我终于体会到年少轻狂终要付出代价。 那段癫狂日子，放纵放肆。不知道自己想怎样要怎样，涂了一墙的铅笔字，换不同的人事方式，内心却失落如故。伤人，狠狠地。伤自己，同样狠狠地。 然后绝迹在那酒吧，也有好几年。 再见旧人，那时所谓欢喜已成尘土，尴尬，是同时看到当年同时纠缠此间的两人，坐在我面前。一个，是有联络的。而另一个，却是相见不如不见的。我的到来，却是为了她。 啊怎办。 索性给他电话。既然如此，那多叫一个人，也不会多多少尴尬。旧欢3位，与我同笑同饮同醉就好。 他到了。好，冶游开始。眼光从这个人飞到那个，碰杯声频响，他的加入让我心稍定。因为，我跟他总有话说。 他重逢我，盯住我，但是为什么要这样作以前跟我说话般一模一样地管我？我烦。 他不知道在做什么，我历来是交际花般跟他调笑两句又闪身而去的，才不管他。 他，跟我，跟她喝。这三个人里，我知道，他是最爱我的一个，到现在。 但是我的手上，已有两只戒指。连我宝贝女儿的照片，他三人看见。 于是他醉了，因为，他说，他不想我喝那么多。 她说得对，我又何苦给他新鲜活泼的伤害。 醉后是唔咽，无法可想，给他温柔，恐怕又是另一次的伤害。 我不如放手，不如罢了，离开与否在我。 旧欢如梦。梦里的女主角，竟然，是我，同时毫无虚荣快乐。 只抽身便是企望。
无字天书
他，拿着他的iPod, 对着他的iTalk，给我发来他的“无字天书”——他说，他唯一appreciate PC的原因，是因为它支持这个weblog。Mac一如既往地高贵，不肯也不会妥协——那么，留下这樁事情给PC做吧。 他的声音，这无字天书，在我写weblog的时候，一遍又一遍地回响。 然后这个男人的深情，再次漫过我所有所有的细胞，淹没我。
长命功夫
明明知道“长命工夫长命做”，事情可以按部就班分若干天做好，但是因为天生脾气急，讨厌自己拖沓，所以，无日无夜。 这样又到2点。 SOHO生活，其实是更多对工作和公司的付出。在这里停下来，不做事，感觉就是歉疚和负罪。如果不能分时间兼顾爱、朋友、家人、喜欢的东西，更是让自己难以原谅自己。 不巧目前这些仍然像我的财政状况一样，一塌糊涂。一念及此，睡觉也难以安稳。 看来修佳节又重阳炼“长命功夫”，得先从improve my time management刻苦练起。
看“他”
重新看“他”，呵呵，广告文字，期待别人认同，有拍马之嫌。 为何要期待被认同被夸赞被羡慕的迫不及待？为何要这样干涩地写和他的相知相交？ 为何要在这里踌躇挑剔怀疑？ 原来，难的真是说服自己。 面对和接受，一门学问，不过如此，不过而已。 为何在门前低回？ 事本为“空”。美丑好坏，色相由心。 二人在一起，过自己的生活，你中有我，我中有你。 想想这样的交代，较为简捷干脆。 绝对比“他”舒服，于我。
不安全感
亲爱的Peggy说，不安全感是不必要的。 多谢佛教徒和我share的智慧。 确实如此。
同步
“不开心可以吃包糖哄哄自己，倦了可以乖乖去睡觉，发现自己不足就再加把劲去学 要清楚自己是为什么情绪低落，去调整，去解决就是 更不该变本加厉地发泄，影响别人的心情 不想因伤害自己而伤害了他，也不要伤害他而伤害自己。” 不同年龄的女子，同样的心情和感悟。 抱抱亲爱的天使，我们这两个同步的女子。